Arruino todo lo que encuentro

Yo siempre quiero que seas mejor. A lo mejor estás mejor allí. No sé. A lo mejor la vida es fácil.

A lo mejor ya no quiero que seas mejor.

A lo mejor merezco que me digas eso. A lo mejor los pájaros de tu cabeza deberían echar a volar. O anidar.

A lo mejor no entiendo estos dobles sentidos.

A lo mejor siempre fue mejor ser Lula Mae.

Emborronando

Borradores que no puedo leer, con títulos que dan miedo. Miedo a que se cumplan y miedo a que no se cumplan. Miedo a perderlo todo y miedo a darlo todo por perdido.

Que no puedo leer porque sé que van a desatar algo en mí, como siempre hace él; aunque se quede a mi lado sentado, como si nada.

Amigo Paul, no sé cómo sería yo sin ti. Pero no sería la misma. De eso estoy segura.

(A lo mejor sería mejor, con menos pájaros en la cabeza y un marido).

Guapo

Sueño que algún día te olvidas de mirarte al espejo y sales guapo de casa sin saberlo... que me río de ti, llena de ternura, muriéndome por estrujarte en ese ascensor.

Sueño...

Obsesión de fin de semana

... lo llaman ruptura, pero es desgarro.


 

Por el vicio

Alejar de las ansias el color de las fotos de la pared,

el sabor de la empanada que no llegué a probar.

Sigo sin saber qué postura poner para dormir

sin rozar tu lado de la cama

y decirme que la vida sigue,

que siguen alumbrando días

sin que los vivamos juntos,

sin maldecir juntos el despertador

y tirarlo por la ventana

y quejarnos del vecino

y tirar el humo del café por la borda

como chimeneas de domingo.

Cómo voy a volver a tener diez dedos

si atarme los cordones

me recuerda a ti.

somebody that I used to know

Desamor.

¿Se puede llegar a eso, a desear dejar una relación y esperar a que te dejen y ser secretamente feliz por ello?... yo no lo concibo.

Love is an beautiful ache I still remember...

 

Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember

You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end
Always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad that it was over

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
And I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go 
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know...

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happenedAnd that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

I used to know
That I used to know

Somebody...

(Gotye)

Con la Cannes de gallina.

Holly, apunta esta para cuando la estrenen.

Y por supuesto la de Wes. Sin falta.

Por cierto. Titulazo, eh?

Mejor sin pijama

I.
Bret Easton Ellis quería
hacer las cosas a su manera.
Sin saber que los jueves de abril de madrugada
parecen sábados por la tarde
tardes de viernes por la mañana.
Lo que Clay no sabía
es que hay postales anónimas
viajando al DF
miradas atónitas en esa ventana
sombras de miedo mirando su cara.
Y años pasados
y cuentas pendientes
y caras en cuadros de fotos ajenas
y montañas que arden y noches y faros
y gafas de sol que no nos ponemos
y dime qué hago con esta almohada.

II.
Bret Easton Ellis solía decir cosas
cosas que no gobernaban mares
esos mares de los que no fuimos dueños
ni derrota
porque no llegamos a tiempo.
Nadie sabía que a estas alturas
los gatos quieren escapar de tu casa
y se apoyan envidiosos en las teclas
y miran
y descubren un mundo para el que nadie
está preparado.
Y lloran.
Como todos.

El hoy es un regalo, por eso se llama presente

Love will tear us appart...

Now, I'm starting to realise that you may be under the impression that I've never loved you. That's not true. I did. A lot, actually. I loved you. I still do, in a way. I feel that we are bonded, don't know how or why, but that's how I feel it.

People can tell you that I'm not worth it, that I never fought for you and me, for us. They'll think that I'm crazy for letting you go. Maybe They're right. I never was your shoulder to cry on. I'm sorry. What would have happened if I had given us a chance, we will never know.

This is a love letter. In a way.

... razones para sonreír...

Autoayuda cutre

Normalmente, cuando alguien no es feliz, piensa que debe cambiar algo. Algunos se contentan con un corte de pelo, con irse de compras, con un tatuaje o con dejar de fumar o de morderse las uñas. Algunas infelicidades necesitan cambios mayores como unas vacaciones, un cambio de trabajo, un cambio de ciudad o un cambio de estado civil. Me llama la atención que las personas tendamos a culpabilizar de nuestros males a nuestro entorno. Claro está que hay gente que vive desgracias tremendas de las que no son, de ninguna manera culpables ni responsables, pero yo me refiero a otro tipo de descontento. El descontento que sentimos cuando, aparentemente, lo tenemos todo: una vida propia, amigos, alguien que te quiere, una familia que siempre ha estado allí para ti, tiempo para difrutarlos y salud para todos ellos. Ese "sí, pero..." que te hace estar de mala leche a veces, ausente, tristón, melancólico, que te hace dudar, te genera inseguridades....

Puede ser que os haya pasado estar así, como en una nube adictiva de autocompasión, vuelves a la sensación que tenías de adolescente, al socorrido "nadie me comprende", pero aumentado, porque ya, con tu edad, nadie dice eso, con 15, 16 ó 17, lo decían todos tus amigos, algunos incluso te decían "menos mal que tú sí me entiendes". Sientes que no encajas, como si te hubieras puesto el zapato izquierdo en el pié derecho, y viceversa -y no, no calzas alpargatas-, sólo que el pié eres tú y el zapato es el mundo, o tu vida. Muchas veces me he sorprendido a mí misma buscando prácticas en el extranjero, cursos, becas, posibles lugares de trabajo, sin tener una idea clara de qué quiero, porque lo que quiero es, simplemente, buscar, puede ser emociante y llegar a sorprenderte de lo que puedes encontrar. Muchas veces me he armado un "nuevo comienzo", casi siempre lejos -parece que los comienzos lejos con más categóricos como comienzos-, para después ir destruyéndolo poco a poco en tu cabeza y darte cuenta de -o creerte- que donde estás y lo que tienes es mucho mejor de lo que esperas encontrar allí. No sé si eso es cobardía o, simplemente, que a veces es difícil encontrarle un principio a ese comienzo.

Pero lo que más me llama la atención, sin duda, es la cantidad de gente que personifica u objetiviza la culpa en personas o cosas de su entorno. Esto pasa seguramente porque es más fácil sentarse a despotricar contra algo ajeno a tu persona, hacer aspavientos, indignado. Te quejas en voz alta y, al oírte, aun te parece que tienes más razón -yo soy culpable también, por supuesto-. Pero lo realmente difícil es analizar por qué nos pasa lo que nos pasa, no basta cortarse el flequillo, sino que hay que ir más adentro, a veces lo que necesitamos es un simple cambio de mentalidad, perspectiva -que diría Ego-, relativizar. A lo mejor, muchas veces no nos hiere la gente, no nos agobia nuestra vida, sino que somos nosotros los que nos hemos convertido en nuestros peores enemigos y lo ponemos todo en nuestra contra. Muchas veces el ser positivo es lo único que te puede salvar. Porque todos sabemos que en el estado mental "yo contra el mundo" se pueden tomar decisiones muy, muy equivocadas.

Así que ya que llevo unos cuantos años sin escribir propósitos de año nuevo - que lo hacía, sí, y me ponía de mala leche ver que no los cumplía- voy a proponerme, a partir de hoy, ser positiva. Sin más. Ser positiva e ir a por todas.

Y después de este post de autoayuda-cutre, ¡a leer unas páginas de 1984!.

Terraza

Meg y Lily siguen siendo amigas mías. Casi nunca las entiendo, ni ellas me entienden a mí. Imagino que por eso nos llevamos tan bien. No nos hace falta más que estar juntas. Tomarse un red snapper una sola es aburrido o, más bien, te hace parecer aburrida, y... ¡ellas son tan decorativas! Además, como somos tan distintas, no nos hace falta competir en nada. Creo que he encontrado la amistad verdadera, querido Paul. ¿No decían que, entre mujeres, no existía ?... pues yo no veo qué más se puede pedir. Realmente, me alegro de haber participado en aquel crucero de jóvenes promesas.

Meg dice que aun no sabe de qué sigue siendo promesa, pero está segura de que promesa es, porque, dice, no haber hecho nada con su vida en estos cuatro años, salvo enamorarse inutilmente y poco más, así que se siente cada vez más promesa y cada vez menos joven. Empezó a hablar de su futura posible celulitis y, evidentemente, ante tamaña ordinariez, tuve que dejar de escuchar, no entiendo por qué tengo yo que escuchar eso, ¡que se corte las piernas y nos deje tranquilos! Así, pues, cerré los oídos y me concentré en los borsalinos que cubrían la terraza, como pequeñas setas, divertida ante la intriga de a quién me podría encontrar debajo de cada uno y de si merecería la pena, o no, arriesgarse a hacer un numerito encantador, cuando la voz clarísima de Lily me sacó de mi ensimismamiento. "Pues yo opino que el hombre ideal es aquel que no puede dejar de hacerte fotos, estés fabulosa o desgreñada, ni de tocarte cuando andas desnuda por su casa -en la propia es mejor cubrirse siempre-; sobre todo este segundo punto es importantísimo".

Al llegar a esa última palabra decidí no preguntar y me levanté, ya había localizado el borsalino que, esperaba, acompañaría a las manos más bonitas. Pero eso ya es otra historia.

rayo

He visto luces que cruzaban el cielo, separando el plomo del naranja. Luces que iluminaban el camino de aquellos dos hombres de bruma, encorvados bajo el peso de sus penas, o quizás de sus maldades. He visto a un hombre leer su libro sin mirar por la ventana del tren, sin mirar el paisaje, quieto, inmutable, irreal. He visto las equivocaciones de las buenas intenciones, insuficientes.

No he visto las miradas que andaba buscando, ni los pasos acompasados, ni las ganas de darlos.

Pero he visto, de repente, un destello.

Juguete Rabioso

No me sale más lirismo,

tengo un verso atragantado

donde te mando a la mierda,

después vuelvo a suplicar.

-Juguete Rabioso-

I'm a weirdo

you're just like an angel
your skin makes me cry
you float like a feather
in a beautiful world
i wish i was special
you're so fuckin' special


your skin makes me cry...

One, two, three, dance!...

Sintiendo que necesito llevar mi libreta -igual que la tuya- siempre colgando de la muñeca. Como una de esas cartas o carnets de baile -o como se llamen- que llevaban las muchachas antes a los bailes para apuntar en ellas quién les pedía cada baile (-"¿baila usted?"; -"no puedo, estoy pedida"; -"ya me lo olía yo, ya"). Nunca la llevo, pensando que no será necesario, que nadie me pedirá un baile, porque no soy, ni de lejos, la muchacha más hermosa del baile. Ni la más guapa de la fiesta, y quien me diga lo contrario miente.

Pero sí que hay palabras que quieren sacarme a bailar, y les doy largas, calabazas, llevando mi chapa de "no-me-entres" como escudo, como si fuera el Sheriff en una ciudad sin ley cualquiera. Saltando del lejano oeste a la campiña inglesa. Buscando una habitación con vistas sobre Florencia. Debo armarme de valor la próxima vez, de no tener miedo a la página en blanco de feroces fauces, reflejo de mi incapacidad para crear.

Y mientras, bailo con Frank imaginando que estoy en el salón de tu casa y bailo contigo; y que te gusta, y que no necesito carnets.

-¿Arból? -no, un árbol -¿Arból? -no, un árbol -¿Arból? -está bien, un arból -¡ah, un Árbol!...

Yo soy el árbol
conmovido y triste
Tú eres la niña
que mi tronco hirió

Yo guardo siempre tu querido nombre
y tú, ¿qué has hecho de mi pobre flor?

raindrops are falling on my head

gotas de tinta que ya no sudo

drops of ink

frío y calor, por partes, no hay nada templado

estoy fría y exhausta

cold and exhausted

controlando pequeños detalles

que hagan de ancla

los pies en la tierra

caminando, sintiendo el frío

exhausta

viendo el final

the end

pero lejos

el principio

pero lejos

Con toquilla y todo

Se decía "tengo que estar pletórica, después de tanto esperar, lo tengo en los brazos, y tengo que estar feliz por ello", pero no lo sentía así, no sentía alegría ni felicidad, sentía miedo, panico a pensar en mañana... pero aparte de eso no sentía nada. Absolutamente nada.

Había leído en una de los múltiples libros que le habían regalado que existía algo llamado depresión post-noséqué, pero siempre los había dejado a un lado, aburrida y no se había interesado más por el tema. Tampoco se había acabado nunca de creer eso de la "realización de la mujer" que tan en alto proclamaban sus amigas o su madre, aunque ésta no hiciera más que regalarle caras de decepción. Así que allí estaba, sin saber por dónde empezar, sin ganas, dolorida, mirándo lo que tenía entre los brazos, sin comprender... entonces él le dió un beso en la frente y la obligó a recostarse, luego la besó en los labios y ella cerro los ojos despacito, durante dos segundos, disfrutándolo y le dijo "descansa, yo lo cojo"...

... -"sí ahora, pero déjame sólo un segundo más" (sorprendiéndose a sí misma)

-"¡¡Y VUELVE A BESARME!!"